Schonmal unter der Dusche gestanden und vergeblich versucht, deinen Lümmel sauber zu kriegen? Und nach einigen Fehlversuchen mit aggressiver Seife, Drahtbürsten und mehr hast du entnervt aufgegeben und in bester Teleshopping-Manier geflucht: “Da muss es doch was Besseres geben!”.
Gibt es.
Oder ähnlich frustrierend: Die Bettgefährtin beschwert sich, dass es schon wieder viel zu schnell (oder zu lange?) gedauert hat. Wenn es doch nur so etwas wie einen Schrittzähler für die Stoßzahl geben würde. Der wäre auch superpraktisch bei Solo-Sessions, um vor seinen männlichen Freunden anzugeben und zu erklären, warum nur der rechte Arm so muskulös geworden ist.
Gibt es so etwas? Ja!
Oder hat sich deine Freundin schon mal für einen heißen, schlabbrigen Deepthroat angeboten und du musstest leider ablehnen, weil sie noch Mundgeruch vom Kebab heute mittag hatte? Und du das deinem besten Stück beim besten Willen nicht antun wolltest? So eine Art Mundspray für den Blowjob! Das wär doch was!
Gibt es auch!
Schon mal diesen Spruch gehört? “Jungs, das ist echt ne super knorke Party, aber wisst ihr, was noch fehlt? Ein Stock, den ich mir in den Hintern stecken kann und ihr versucht, Ringe auf den Stock zu werfen! Das wär doch der Brüller! … Jungs?” Noch nie gehört? Nein…? Wir auch nicht.
Gibt es aber (leider) trotzdem.
Warum, wieso und vor allem weshalb kann man zurzeit auf Lieblingsseite.com nachlesen, die haben jüngst über solche unnötigen Sextoys berichtet. Und dabei sind das noch nicht mal die Schlimmsten. Die gibt es dann nämlich im Japan-Sextoys Artikel…